Le Fourre-tout du Fourre-tout^^

J'en ai ras le bol de mon collège. Plus vite j'en partirai, mieux ça sera. Je ne peux plus supporter mon prof de maths. Je le tuerai. Je le tuerai. Forcément, je le tuerai... J'ai eu 3/20 à une interro sur les équations aujourd'hui, pourtant c'est mon dada, le seul truc en maths que je maîtrise à fond, mais lui à le don d'en mettre 5 fois trop dans un temps 20 fois trop court, la moyenne de maths de la classe (sans ses rajouts de points pour augmenter artificiellement nos moyennes) doit être de 6 et ça ne l'alerte pas... Alors qu'on est en TROISIEME uniquement, et qu'on a tous un niveau globalement excellent vu le niveau du collège... Et en plus de ça, quand j'essaye de lui parler il me snobe royalement. Je crois qu'il a compris ce que je pense de lui... (puis que je suis la seule dans ce collège de lèche bottes à avoir le courage de mes opinions...). Je le tuerai. Et la prof principale qui nous fait chercher des solutions pour augmenter le niveau. Excusez-moi si j'estime que c'est à celui qui créé les problèmes de les résoudre, et que ce n'est pas aux quelques ELEVES qui s'en sortent de faire UNE HEURE de cours de maths 1 semaine sur deux pour nous aider. Excusez-moi de dire ouvertement qu'il n'y a aucun moyen de discuter avec ce prof qui n'accepte pas les critiques (on me dit que je suis dure... 2h après on me dit que j'ai raison. Parce que comme d'habitude, je sais ce que je dis mais personne ne m'écoute, et on réalise que j'ai raison quand c'est trop tard...)

En ce moment je ne suis plus qu'une énorme boule de nerfs, c'est insupportable. J'arrive au collège, je suis de mauvaise humeur, j'en sors, c'est encore pire, toute la journée je ne fais que péter les plombs contre tout et n'importe quoi, et pour la seule amie que j'ai là-bas, je deviens franchement invivable, j'en ai conscience mais je n'y peux rien. Je suis tellement émotive que je DOIS extérioriser... Et quand je m'énerve mon énergie se décuple comme c'est pas possible, et je pourrais devenir dangereuse. On dira ce qu'on voudra, je suis sûre qu'un jour je tuerai vraiment quelqu'un. Parce que je ne peux pas maîtriser ma colère...
Et moi-même j'en souffre, d'avoir cette énergie débordante (et d'être toujours aussi nulle en sport, 10,5 en piscine et le prof qui dit que je vais progresser... Depuis la 6e qu'on me le promet, j'y crois plus. xD)...
Les mots que je répète toute la journée et même le soir, c'est toujours "je le tuerai, je les tuerai"... je le dis au moins 100 fois en une journée quoi --'... Vivement que je parte. Je n'en peux plus...
Et puis quand le prof nous suggère de nous faire des cours de soutien le matin de 7h30 à 8h30... S'il veut nous apprendre quelque chose qu'il le fasse pendant ces heures de cours ! Et toutes les petites crétines de ma classe qui me disent de répondre "oui" à la question "seriez-vous prête à vous lever plus tôt ?"... Elles ne peuvent pas comprendre quand je leur dis "Non, je tiens pas à me lever à 5h30 le matin pour voir un prof que j'ai envie de tuer et passer 1h à bosser les maths pour au final ne pas avoir mieux compris". Ce à quoi on me répond que je n'ai qu'à me coucher plus tôt, genre à 21h30... Et elles ne comprennent pas ma seule réponse "Désolée, mais moi j'ai une vie. J'ai des amis en dehors de ce collège pourri. Et je veux pas passer ma vie à bosser, sans rien faire d'autre. Désolée de vouloir vivre ma vie"...
Elles sont trop connes...
D'ailleurs l'autre jour je me suis énervée parce que certaines s'amusent à planquer mon cartable partout dans la classe... J'ai hurlé tout ce que je pensais d'elles depuis toujours, mais comme personne ne m'écoute... Oui, j'ai déversé tout un chapelet d'insultes horribles sans aucune réaction. Pfff... Oui, je les méprise. Je ne peux pas m'en empêcher. Puisque j'ai quasiment pas d'amies et que toutes m'ignorent, et que moi je donnerai n'importe quoi pour ne pas leur ressembler, je les méprise, avec leurs esprits fermés, leur obsession des grandes marques et des garçons, leurs cris d'arriérées mentales qu'elles trouvent intelligents.... ILS SONT TOUS AVEUGLES !
Elles ne comprennent pas non plus quand je dis que je préfère vivre maintenant tout en bossant convenablement tout de même, plutôt que de passer ma vie à bosser en me disant que c'est pour mon avenir... Parce que moi je me dis, que si ça se trouve, mon "avenir", je ne serais jamais là pour le vivre. Car rien ne me dit que je serais encore en vie dans une semaine, ou même dans une heure. Alors plutôt que de me dire "mon futur sera meilleur, pour l'instant je ne dois pas avoir de vie sociale, je dois forger mon avenir" je préfère me dire "je prépare mon avenir mais je vis, comme ça, dans le cas où je ne vivrai pas cet avenir, je n'aurais rien à regretter"... Je crois que je suis la seule à avoir intégré l'idée de la mort. L'idée qu'on est pas éternels... Et voilà, j'ai fini mon pavé? Vivement que je parte. Je les tuerai.

C'est juste déprimant la pluie. Non, mais c'est vrai, on est en décembre et on a encore dix degrés au thermomètre! Mince et dire que l'année dernière on avait déjà plein de neige! Pas que je plaigne (enfin si un peu) car je peux aller en cours sans avoir à me soucier de "est-ce que je vais pouvoir rentrer chez moi ou pas ce soir?" mais un peu de neige serait juste nickel pour avoir un ou deux jours de vacances en plus! >.< En plus, je peux même pas me mettre sous ma couette afin de jouer au nouveau Zelda parce qu'il faut que je révise pour les contrôles de la semaine prochaine!
Je dis: vivement les vacances que je puisse m'écrouler de fatigue d'avoir jouer à la console sans un contrôle pour me plomber l'ambiance! >.<